Les querelles de famille… existe-t-il un chemin qui traverse le feu sans se brûler?

Mishtook

Les querelles de famille… existe-t-il un chemin qui traverse le feu sans se brûler?


Merci d’avoir lu ceci.

ma mère est née dans une très grande famille. il y avait 10 filles et 7 garçons. Il y a toujours eu des querelles entre les filles. Chaque saison de vacances était un champ de mines dont parlait à qui. Maintenant, ils sont plus âgés, mais les querelles continuent. Ma mère a maintenant 85 ans, sa sœur (qui est ma marraine et que j’aime beaucoup) a près de 90 ans. Actuellement, ma mère et ma marraine ne parlent plus. Je suis «forcé» de ne pas avoir de contact avec ma marraine par déférence pour ma mère. Il y en a d’autres que je ne vois pas pour la même raison.

Je les aime tous et je souffre de leur absence. Je sais qu’ils mourront un jour (comme moi), j’aimerais profiter des années restantes.

existe-t-il un moyen de voir la lumière dans cette obscurité? Puis-je faire quelque chose?

merci pour votre aide, je suis humilié par votre générosité collective envers les luttes des étrangers.


en réponse à la réponse de Yeshe Tenley, la question de la force.

merci de l’avoir signalé. Quand je dis que j’ai été « forcé », je veux dire que j’ai subi des pressions lorsque j’ai essayé de ne pas le faire.

J’ai d’abord essayé d’ignorer le désir de ma mère de m’avoir de son côté / équipe dans la querelle et je l’ai ignoré. Quand elle est devenue plus agressive et m’a menacée, je l’ai ignoré et j’ai continué à voir ma marraine. La réponse de ma mère a été de calomnier ma marraine et de coûter ses relations avec ses autres frères et sœurs et d’autres membres de la famille. Plusieurs personnes que ma marraine a soutenues dans les jours les plus sombres de leur vie (par le biais de traitements contre le cancer, la perte d’enfants et bien d’autres problèmes) ont été menties par ma mère et les ont crues.

Cela a été fait pour me punir. Ma mère savait qu’elle ne pouvait rien me prendre qu’elle n’avait pas déjà pris, mais elle savait que cela me ferait du mal si elle blessait les autres. La « force » en est venue, c’était de l’extorsion / du chantage. La seule chose que je pouvais faire était de ne voir aucun d’eux pendant de nombreuses années.

J’ai le sentiment que le moment est venu de résoudre ce problème, sinon la mortalité fermera les portes. Je ne suis pas sûr qu’il existe une solution.

Réponses


 Yeshe Tenley

Je me demande au mot forcé. Qu’est-ce qui vous oblige à ne pas voir votre marraine que vous aimez? Vous dites que vous êtes forcée de déférer à votre mère, mais puisque vous mettez le mot entre guillemets, je pense que vous vous rendez compte que rien ne vous force. Ceci est votre choix. Je m’interroge sur la motivation d’une telle déférence envers votre mère … Est-ce motivé par un sentiment d’obligation ou de devoir? Est-ce motivé par compassion pour votre mère? Et la compassion pour ta marraine?

Une pratique que j’ai trouvée bénéfique est la pratique de l’équanimité. C’est-à-dire regarder ses amis contre ses ennemis ou ses connaissances proches contre des étrangers et voir d’où viennent les distinctions que nous faisons? Qu’est-ce qui motive ces distinctions?

Lorsque nous choisissons d’agir sur la base de distinctions entre «ami contre ennemi» ou «connaissance rapprochée contre étranger», nos actions sont souvent motivées de façon non vertueuse par des considérations personnelles. Tous les êtres à la racine désirent être heureux et éviter la souffrance. Nous sommes tous pareils de cette façon. De cette façon, tous sont dignes de notre compassion.

En fin de compte, nous ne pouvons pas contrôler la façon dont les autres réagiront à nos actions. La seule chose que nous pouvons espérer contrôler est nos propres actions et essayer de nous assurer que nos actions sont vertueusement motivées. Le désir de rendre les gens heureux avec nous est très différent du désir de rendre les gens heureux, non?

Je suppose que mon meilleur conseil est de vraiment regarder et de voir si votre acquiescement au désir de votre mère pour que vous arrêtiez de parler à votre marraine la rende vraiment heureuse? Cela vous rend-il vraiment heureux? Est-ce que cela rend votre marraine heureuse? Ou ne sert-elle qu’à rendre votre mère temporairement heureuse avec vous ? Est-ce bien motivé?


 nelsonenzo

Avez-vous pensé à demander quelle est votre préférence de marraines? Serait-elle plutôt réconfortée et liée d’amitié par des parents qui peuvent être si facilement influencés par des mensonges, ou par une filleule qui se tient fermement à ses côtés?

Personnellement, je préfère être à l’ombre d’un grand chêne que entouré de nombreux buissons épineux, même à la fin – peut-être même surtout à la fin.

Au-delà de son temps ici, vous n’êtes peut-être que le témoin de sa vérité. Vous regarder fort contre le vent peut rassurer votre marraine que son honneur est toujours avec vous et qu’elle a aidé à élever une femme belle, forte et compatissante.

Je donnerais à votre marraine la chance de choisir ses propres relations, vous serez peut-être surpris de voir combien elle préfère votre compagnie à ceux qui se tenaient si délicatement à ses côtés.


 ChrisW

Mes condoléances.

Je ne vis cette situation qu’indirectement – ma propre mère a été indulgente, évitant les querelles – mais j’ai vu à quel point cela peut affliger un autre enfant de tomber avec sa mère comme ça.

Ma première réaction, « marcher dans le feu sans se brûler », c’est que ce n’est pas possible.

En outre, « je voudrais profiter des années restantes » – peut-être un oiseau qui a déjà volé.

Il y a cependant un verset connexe dans le Dhammapada:

  1. S’il n’y a pas de blessure dans la main, on peut même y porter du poison. Le poison n’affecte pas celui qui est exempt de blessures. Pour celui qui ne fait pas de mal, il n’y a pas de mal.

En théorie, peut-être que votre mère ressent une aversion ou une douleur associée à sa sœur; rejette la sœur pour rejeter la douleur; et, en outre, rejette toute personne (même vous) qu’elle associe à sa sœur; mais je suppose que tout est hors de propos.

Deux choses que j’ai apprises:

  • Une fois, lorsque la sœur de quelqu’un a divorcé, cette personne a continué à voir son ex-mari parfois, étant une amie … la sœur était agacée et a menacé de la divorcer aussi, à laquelle elle a répondu: « Vous ne pouvez pas me divorcer: je suis ta soeur! »

  • Ma maman, en tant que professeur préscolaire, essaie de ne pas critiquer les jeunes enfants. Au lieu de cela, elle attend qu’ils fassent quelque chose de bien, puis les en félicite.

Donc, peut-être que vos actions ou interactions, communications, devraient prendre la forme de commentaires positifs: « Merci pour X », « Tu es si bon pour Y » et « Bravo pour Z »; et peut-être « j’espère que vous me direz quand ou comment je peux vous aider », ou quelque chose comme ça.

D’après mon expérience avec la mort, il peut y avoir de nombreuses occasions par la suite, quand vous pensez à quelque chose à leur dire, sauf qu’ils sont morts. Il peut être bon d’avoir dit certaines de ces choses avant de mourir – ne serait-ce que pour que vous ressentiez un «manque de remords» associé au fait que vous ayez fait ou dit une bonne chose à ce moment-là.

Pour ce que ça vaut, page 82 de ce commentaire sur le Vinaya (les accents sont les miens)

Ainsi, le Commentaire note qu’un bhikkhu parlant à un patient mourant devrait être très circonspect dans la façon dont il choisit ses mots, en se concentrant non pas sur la façon d’accélérer le processus de la mort mais sur la façon d’ inspirer le patient avec les pensées suivantes : «La réalisation des sentiers et des fruits n’est pas hors de l’ordinaire pour une personne vertueuse. Donc, n’ayant formé aucun attachement pour des choses telles que votre demeure et établissant la pleine conscience dans le Bouddha, le Dhamma, la Sangha ou le corps, vous devriez être attentif à votre attention. » Le Vinita-vatthu au Pr 4 contient un certain nombre d’histoires dans lesquelles les bhikkhus réconfortent un bhikkhu mourant en lui demandant de réfléchir à ce qu’il a atteint grâce à la pratique, ce qui était apparemment un moyen courant d’encourager un bhikkhu mourant à concentrer ses pensées sur le meilleur objet possible . Les suttas contiennent également des conseils sur la façon d’encourager les patients face à la mort. Voir, par exemple, MN 143, SN 36.7 et AN 6.16. Dans tous ces cas, les conseils ne visent pas à précipiter la mort mais à inspirer le calme et la perspicacité .

On dit que ce que les gens trouvent satisfaisant, c’est le souvenir de leur propre vertu – « ne former aucun attachement » pourrait être la réalisation d’un bhikkhu, votre mère et votre tante pourraient avoir des valeurs légèrement différentes, vous devrez donc ajuster votre message à elles ou « l’objet » « en conséquence, pour rester pertinent.

Mais de toute façon, si ou quand vous êtes en contact, « vous avez tort de haïr votre sœur », « vous m’avez fait du mal », tout message négatif ou fautif comme celui-ci, pourrait être contre-productif.


 Krizalid_13190

Ce pourrait être une chose culturelle; Mais nous devons tous cesser d’essayer de plaire au monde entier et commencer à agir ce qui est pratiquement bon et avec de bonnes intentions.

Suivez le dharma et agissez sans craintes. Pensez-y, est-il justifié de faire de mauvaises actions juste parce que quelqu’un vous menace?

Mishtook

quand j’étais la seule à en souffrir (quand elle me ferait du mal), je continuais à voir ceux que j’aime. Je n’ai pas essayé de lui plaire, elle ne s’est pas pliée à ses menaces. Ses actions ne sont devenues efficaces que lorsqu’elle a commencé à blesser d’autres personnes et à me dire que c’était en représailles de ne pas avoir fait ce qu’elle voulait. Voir quelqu’un que vous aimez souffrir est beaucoup plus douloureux que vous-même. Je ne pouvais pas justifier mon bonheur comme plus précieux que le leur, alors je me suis éloigné de voir les gens qui m’ont guéri.


 Sankha Kulathantille

Ne rejoignez personne. Soutenez le Dhamma / les principes. Si quelqu’un fait une demande immorale, rejetez-la sans aucun regret. N’entretenez que des demandes / idées morales / habiles. Peu importe qu’elle provienne d’un être cher ou d’un étranger. Restez simple et votre vie ne sera pas si compliquée.

 

#(sans, #de, brûler?, Chemin, Existe-t-il, famille, feu, Le, Les, querelles, qui, se, traversé, un

 

wiki

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *